Рекомендация
Студентам
Вы можете использовать данную статью как часть или основу своего реферата или даже дипломной работы или своего сайта
Просто перейдите по ссылке ниже, редактируйте статью, все картинки тоже доступны, все бесплатно
Редактировать статью?!
Скачать статью в формате PDF
Сохраните результат в MS Word Docx или PDF, делитесь с друзьями, спасибо :)
Категории статей
«Капустник Стомата СПбГМУ-2005»
Капустник — это всегда очень долгожданное мероприятие. Выпускники разных годов используют итоговый капустник из года в год после окончания родного института еще и как повод увидеть своих однокурсников, своих преподавателей. Поэтому Капустник — это не просто концерт-представление, а самый настоящий праздник. А фрагменты одной из сценок того, что было в питерском ДК им. Шелгунова на празднике под названием «Капустник Стомата СПбГМУ-2005» мы представляем Вашему вниманию.
(Митоз стоит на сцене перед закрытой кулисой.)
Митоз: Ну вот я и поступил на стомат. Интересно, что судьба преподнесет мне на этом факультете? (Сбоку тусует Бобер-Гриня).
Митоз: Не будете ли вы как Бобров… Ээээ, то есть, не будете ли вы как бобры… Я хотел сказать, не будете ли вы так добры, расскажите мне про жизнь студентов-стоматологов.
Гриня: Давным-давно на базе нашего Университета открылись отделения психостоматики и нервнолечебники. После поступления на отделение они очень гордились и считали себя врачами.
[Песня «Бобрина банда»]
(Митоз и Гриня убегают. Выбегает Харч).
Харч: (показывает учебник) Вышел новый большой учебник Михеева! Мой!!! Источники — ранее изданные монографии: «Пойми меня», «Пойми себя сам» и «Я сам себя не понимаю».
(Выбегает Криня. Харч берет а-ля тюремную решетку, смотрит сквозь нее). Итак, что вы видите на решетке Пеннета?
Криня: В возникновении аномалии виноваты доминантные Гены, или рецессивные Коли и Саши. (Харч и Криня убегают. Выбегает Йога).
Йога: В то время, как обычный студент отрабатывает 1 отработку за день, студенты Матюшечкина отрабатывают ее до десяти раз дольше. Ну, вы понимаете, о чем я…
(Йога убегает. Выбегают Женя и Ира).
Женя: Что такое нос?!
Ира: Нос — это парный орган, так как зимой из него идет пар!
(Женя и Ира убегают. Выбегают Гриня, Криня и Кристина).
[Песня «Ботаник»]
(Гриня, Криня и Кристина убегают. Выбегает Хомяк).
Хомяк: Уважаемые стоматологи и гости нашего университета! Будьте внимательны — прибывает сессия! Отойдите от капустника к деканату! Просьба не оставлять в ДК Шелгунова тела своих радостных товарищей!
(Хомяк убегает. Выбегают Кристина и Грек).
Кристина: На экзамене по физике можно наблюдать паранормальные явления…
Грек: Особенно у Шокина, пара — это совершенно нормальное явление!
(Кристина и Грек убегают. Выбегают Гриня, Марина и Хомяк).
[Песня «Физика»]
(Гриня, Марина и Хомяк убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: После первой сессии я понял, что для студента «уд» — это «удачно», а «неуд» — «неудачно», а для преподавателя «уд» — «удивительно», а «неуд» — «неудивительно»!
(Митоз убегает. Выбегает Катя).
Катя: Бахила для студента — что набедренная повязка для папуаса: почти ничего не прикрывает, и толку никакого!
(Катя убегает. Выбегает Сережа).
Сережа: При раскопках в Ленинградской области найден первый стоматологический инструмент — «сосновый бор»!
(Сережа убегает. Выбегают Настя и Слюн).
Настя: Отвечайте только по лекциям! Сколько этапов в цикле Кребса?
Слюн: Ааа…
Настя: Что такое ГэБээФ?
Слюн: Ааа…
Настя: С методичкой Барта и Леонида ваших знаний хватит ровно на триста тридцать три…
Слюн: Ааа…!
(Настя и Слюн убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: Лечебники, с которыми я познакомился ближе, благодаря отработкам на кафедре биохимии почему-то невзлюбили стоматологов. Скорее всего, потому что «лечебник» — это звучит гордо! А стоматолог… перспективно.
(Митоз убегает. Выбегают Криня, Хомяк, Марина и Маша).
[Песня «Лечебник»]
(Криня, Хомяк, Марина и Маша убегают. Выбегают Слюн и Харч).
Слюн: Значит, смотри: у тебя в организме есть такая штука — колено. В нем есть мениски — это такие хрящики…
Харч: Коллега, погодите, да что Вы мне все это объясняете?! Я в Первом Меде учусь!
Слюн: Да? А на каком факультете?
Харч: (гордо) Стоматологическом!
Слюн: Значит, смотри: мениски — это такие хрящики…
Харч: Будешь издеваться, получишь у меня по-стоматологически!
Слюн: Это как?
Харч: По зубам!
(Слюн и Харч убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: Мое кинопрошлое привело меня в капустник. Очень скоро я понял, что для капустных команд каждый год — високосный, так как всю весну они все косят! Но деканы не судят нас строго, ведь и они когда-то…
(Выбегают Гриня, Харч, Марина и Криня).
[Песня «Андрей Ильич»]
(Гриня, Харч, Марина, Криня и Митоз. Выбегает Слюн).
Слюн: Мороз побил все посевы. Кафедра микробиологии в панике!
(Слюн убегает. Выбегает Митоз).
Митоз: Совершенно случайно я обнаружил, что помимо нервнолечебников и психостоматиков в нашем Университете есть еще маленький мобильный отряд — быстроспортивников.
(Митоз убегает. Выбегают Грек и Макаров).
Грек: Сколько вы удалили зубов?
Макаров: Около тысячи.
Грек: Я удалил семьсот пятьдесят! Я КаМээН по стоматологии. А вы кто такой?
Макаров: А я КамээС по боксу! И вообще мне некогда разговаривать, мне надо работать — защищать свой кандидатский мини-УМ.
(Макаров и Грек убегают. Выбегают Криня и Кристина).
Криня: Для выпускников спортивного факультета предлагается сноубординатура по следующим специальностям: шприцеметатели…
Кристина: …хирурги-фехтовальщики…
Криня: …и специалисты по спортивному ориентированию в брюшной полости!
(Криня и Кристина убегают. Выбегает Йога).
Йога? При лапароскопии в брюшной полости обнаружены… руки ассистента!
(Йога убегает. Выбегают две — Таня и Ира).
Таня: А вы знаете, почему спортивники не ходят на капустник?
Ира: Потому что расстояние от университета до ДэКа не кратно стометровке!
Таня: Поэтому они либо не добегают, либо пробегают мимо!
(Таня и Ира убегают. Выбегает Слюн).
Слюн: А вы знаете, чем отличается Ветеринарная Академия от Военно-Медицинской?! Одной буквой в аббревиатуре!!!
(Слюн убегает. Выбегает Митоз).
Митоз: Ближе к экваториальной сессии я понял, что мне и моим друзьям из капустной команды не судьба увидеть стипендию Ботанина.
(Митоз убегает. Выбегает Марина).
[Песня «На патане»]
(Студентка Марина. Выбегает Митоз).
Митоз: Первые два с половиной года на стомат. факультете я каждый день заПАРивался, а следующие два с половиной года — каждую неделю заЦИКЛивался! И думал я, что все самое сложное позади, но тут на мою голову обрушилась кафедра военной медицины.
(Митоз убегает. Выходят Женя и Гриня).
Гриня: Где ваш багаж знаний?
Женя: Судя по выражению вашего лица, товарищ полковник, в почтово-багажном поезде в армию!
Гриня: Смирно!
Женя: Есть, капитан!
Гриня: Я от вас ухожу!
Женя: Есть, капитан!
Гриня: Ну, да, да. Я ухожу есть!
(Гриня уходит).
Женя:
Хорошо живет на свете Винничук,
Гедерима он, наверно, лучший друг.
И не важно, чем он занят,
Если он зачет поставит,
А ведь он зачет поставит…
Ну, если он конечно вовремя подкрепится… Да!
(Женя убегает. Выбегают Йога и Криня).
Йога: Расскажите анамнез.
Криня: Подруга посоветовала мне попробовать «Асс», а я, дура, согласилась!
Йога: Специально для таких случаев компания «Фармакенштейн» разработала новый йогурт «Активиа»! Теперь с активированным углем!
(Йога убегает. Выбегает Марина).
[Песня «В12-дефицитная анемия»]
(Криня и Марина убегают. Выбегает Слюн).
Слюн: Целлюлит — одонтогенное заболевание: чем лучше зубы — тем больше живот себе отъешь!
(Слюн убегает. Выбегают Соня и Маша).
Соня: Преподаватели кафедры оперативной хирургии не очень любят, когда Барт лежит на столе!
Маша: Конечно, ведь при операциях в основном используют тупой метод разделения тканей, а в методичках описан только умный!
(Маша и Соня убегают. Выбегают Сережа и Грек с рентгенограммами).
Сережа: Эллипс!
Грек: Овал!
Серёжа: Эллипс!
Грек: Овал!
(выбегает Йога)
Йога: Да, ладно, ребят, нормальные ноги! И вообще, все девушки делятся на симпатичных и парасимпатичных…
(Йога, Сережа и Грек убегают. Выбегают Настя и Макаров).
Макаров: А я, кстати, свои фотки проявил. Смотри, фас, профиль…
Настя: Что-то ты какой-то бледный и худой!
(выходит злой Гриня)
Гриня: Я вам покажу как рентгенограммы из проявочной таскать!!!
(Макаров, Настя и Гриня убегают. Выбегают Хомяк и Слюн).
Хомяк: Слушай, я тут решила к заведующему отделением радиологии сходить, чтобы просветиться, но я не знаю, как к нему обращаться…
Слюн: Запомни, если перед тобой радиолог-интерн, обращаются с приставкой «фон», если перед тобой врач-радиолог — «Ваша Светлость», а если заведующий отделением — «Ваше Сиятельство Петрович»!!!
(Хомяк и Слюн убегают. Выбегают Гриня и Митоз).
Митоз: Стоматологическая клиника Western Union предлагает новый вид трансферов.
Гриня: Мы переведем вашего больного из стоматологического отделения в реанимационное за считаные секунды!
[Песня «День Рождения»]
(Гриня убегает)
Митоз: Сказочно летело время на последних курсах. На инфекционных болезнях нам рассказывали сказки братьев Грипп и устрашали тем, что наставят нас на круп истинный!
(Митоз убегает. Выходят Студент и Препод).
Кристина: Расскажите мне про печень.
Макаров: Да — легче легкого!
Кристина: Что вы мне врете! Печень — не легче легкого! Итак?
Макаров: Ах, да, печень… (с автожурналом в руках). Печень… 1983 года, без пробега по эРэФ…
(Кристина и Макаров уходят. Выбегает Слюн и Харч).
Слюн: Главный признак перелома костей голени: захрустишь — не устоишь! А сейчас мы Вам наложим шину…
Харч: А какие у вас шины — шипованные или лысые?
Слюн: Демисезонка! Для хронической травмы!
Харч: ААА!!!
(Слюн и Харч убегают. Выбегают Криня и Гриня, переодетый в Верку-Сердючку).
Криня: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
(Гриня, переодетый в Верку-Сердючку) Ты прекрасна, спору нет!.. Но Кристина, давай договоримся: в стоматологическое зеркальце впредь не глядеться! Взяла в руки зонд — и работай, работай!
(Выбегает Марина).
[Песня «Чита-дрита»]
(Гриня, Марина и Криня убегает. Выбегает Митоз).
Митоз: А пока стоматологи работали по специальности, лечебники были вынуждены искать себе подработки.
(Митоз. Выбегает Йога и Гриня).
Йога: Извините за очередное беспокойство. Вашему вниманию предлагается новый суперпрепарат…
[Песня «Гербалайф»]
(Гриня и Йога убегают).
Митоз: Иногда стоматологам настолько было жалко лечебников, что они делали им подарки.
(На заднем плане студент-стоматолог дарит лечебнику нарисованный на плакате калькулятор. Все убегают. Выбегает Маша).
Маша: Новый вид оплаты услуг на кафедре дерматологии — почасовая оплата!
(Маша убегает. Выбегает Слюн с ершиком).
Слюн: Почесал — оплати!
(Слюн убегает. Выбегает Марина и Настя).
Марина: Новые фильмы нашей кинофотолаборатории:
Настя: …«СЭС в большом городе»…
Марина: …и «Андрей Петрович меняет профессию»!
(Настя и Марина убегают. Выбегают Йога и Таня).
Йога: В Эстонии открыт институт Отто…
Таня: Но ведь он в Петербурге!
Йога: …ринно…ларингологии… Там очень любят проверять слух: скажите «тридцать три»!
Таня: Тридцать три!
Йога: Семьсот семьдесят семь!!!
Таня: ТРИ ТОПОРА!!!! Ха-ха-ха!!!
(Таня убегает. Йога падает в обморок. Выбегают Митоз и Гриня).
Митоз: У больного дыхание Микки-Мауса…
Гриня: Не Микки-Мауса, а Куссмауля!
Митоз: Асистолия!!! Давайте адреналин!
Гриня: (больному) Хочешь адреналина? (поворачивается боком). Укуси меня за надпочечник!!!
(Йога убегает. Выбегают Марина и Хомяк).
[Песня «Анестезиолог»]
(Митоз, Хомяк, Марина и Гриня убегают. Выбегают Криня и Харч).
Криня: Вы использовали новый тональный крем Гарньер «Ты не ржи»?
Харч: Нет! Говорите мне, кто делал мне подтяжку лица или я вышибу вам мозги!
(Харч и Маша убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: На ночных дежурствах в стационаре я был восхищен работой неотложки! А также неотвилки и неотножика!
(Выбегают Гриня, Марина).
[Песня «Дед Хирург»]
(Все убегают, выходят Хомяк и Ираклий).
Хомяк: Если во время операции развился парэз, как вы будете его лечить?
Ираклий: Мы рэкамэндуем лэчить парэз пластырем!
(Хомяк и Ираклий убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: Когда стоматологу становится грустно, что он учится на год меньше лечебника, он берет академку! Я не стал. Пять лет пролетели незаметно… Настала пора госэкзаменов.
(Выходит Слюн).
Слюн: Сегодня буду спрашивать строго! Где у человека находятся зубы?
(Митоз начинает в наглую листать Барта).
Митоз: Сейчас мы это узнаем.
Слюн: Уважаемый, профессор может быть и лопух, но интернатура при нем, при нем. Как слышно?
Митоз: Знаете, профессор, судьба не раз отворачивалась от меня. Сначала меня постигло разочарование в кинорежиссуре, затем черная полоса, когда я проводил все свое время в баре. Но, в конце концов, я оказался здесь. Теперь я счастлив, что могу помогать людям, и я понял, что судьба добра!
(Вся команда выбегает).
[Финальная песня]
Материал подготовила Хавкина Анна, студентка 3 курса Стомат. ф-та СПбГМУ
Источник: www.dentoday.ru
