Рекомендация
Студентам
Вы можете использовать данную статью как часть или основу своего реферата или даже дипломной работы или своего сайта
Просто перейдите по ссылке ниже, редактируйте статью, все картинки тоже доступны, все бесплатно
Редактировать статью?!
Скачать статью в формате PDF
Сохраните результат в MS Word Docx или PDF, делитесь с друзьями, спасибо :)
Категории статей
Хотите счастливого брака? Будьте тактичными, не придирайтесь к мелочам
Хотите счастливого брака? Будьте тактичными, не придирайтесь к мелочам
Настоящей совместимости не существует, поэтому не ввязывайтесь в конфликты по мелочам
Установки термостата. Грязные носки. Колпачки от зубной пасты. Наши маленькие привычки доводят наших вторых половин до сумасшествия. Но не бывает двух действительно совместимых людей, поэтому перестаньте придираться друг другу из-за мелочей, советует эксперт по отношениям. Оставьте баталии для действительно серьезных вопросов, и у вас будет счастливый брак.
Сьюзан Бун, Доктор Наук, социальный психолог Университета Калгари в Альберте, Канада, ведет занятия по межличностным взаимоотношениям. Несколько лет назад она обнаружила книгу Семь принципов для того, чтобы заставить брак работать, написанную Джоном Готтманом, Доктором Медицинских Наук, психологом, который занимался исследованиями отношений в течение 30 лет и основал Институт Готтмана в Сиэтле. С того момента, когда она прочитала эту книгу и до сегодняшнего дня, она настоятельно советует ее своим студентам.
Секреты счастливого брака
Долговременные счастливые браки имеют больше, чем отличное общение, говорит Бун. «Доктор Готтман говорит нам о том, о чем никто не говорил до него – о том, что непримиримые различия – это нормально, о том, что вы просто должны смириться с ними, а не пытаться разрешить неразрешимое. На определенном уровне это должно быть очевидным, но люди не воспринимают это как очевидное», объясняет она.
Большинство врачей-консультантов по вопросам брака сосредотачивается на «активном слушании», которое включает в себя перефразирование, обоснование, подтверждение обратной связи своего партнера/партнерши, говорит Бун. «Это все хорошо и правильно, и может помочь вам пройти через некоторые конфликты с менее разрушительными последствиями. Но, как указывает Доктор Готтман, «вы просите людей показать гимнастические упражнения, с которыми состязаются на Олимпийских играх, в то время как они едва научились ползать». Многие люди не справятся с такими техниками. Исследования же показывают, что большинство людей не удовлетворены результатами терапии брака, поскольку проблемы возвращаются снова».
В счастливых браках, обращает наше внимание Бун, пары не делают ничего такого!
Вместо этого, вы должны быть тактичными и хорошими со своим партнером/партнершей, показывают результаты исследований. Делайте маленькие жесты, но делайте их часто. «Пустяки имеют значение», говорит Бун. «Счастливый брак основывается на глубокой дружбе, хорошем знании друг друга, взаимном уважении, понимании того, когда имеет смысл проработать вопрос, а когда этот вопрос неразрешим. Многие вещи просто неразрешимы и все».
Научитесь тому, как определять моменты, которые требуют разрешения, они могут "плодотворно обсуждаться», указывает она. «Научитесь жить со всем остальным. Просто оставьте это в покое. Все, что вы делаете – это напрасно тратите свои силы и гневаетесь по поводу того, что невозможно изменить. Вам лучше прекратить попытки изменять это. Поработайте вокруг него. Будьте преданы вашему браку, возьмите на себя обязательство оставаться вместе, даже если неразрешимое - это то, что вам не нравится».
Долговременный счастливый брак основан на знании своего партнера, постоянной поддержке его и тактичности. Это показывают исследования. «На каждую отрицательную вещь, которую вы сделали, должно быть пять положительных вещей, которые сбалансируют ее», говорит Бун. «Обеспечьте уравновешивание отрицательного положительным. Ваш брак должен быть значительно смещен в сторону позитива».
Несмотря на то, что это выглядит легкой задачей и несмотря на то, что это может быть легким, обязательство быть хорошим – это совсем немало, говорит Бун. «Вам нужно делать что-то хорошее часто. Но это бывает трудным, когда отопление оставлено включенным, или когда вы действительно очень раздражены, или когда одно и то же случается уже в пятнадцатый раз. И несмотря на все сказанное, еще раз – если вы хотите иметь счастливый брак, баланс должен быть только в сторону позитива».
Кроме того, пары должны выработать собственные пути коррекции отношений, говорит Бун. «Это может быть юмор, это может быть что угодно, что поможет рассеять нарастающее раздражение. В счастливых браках пары делают это природным образом. Они отклоняют гнев и возвращаются в устойчивую лодку своего брака».
Счастливый брак означает уважение супруга/супруги
Это правда, исследования показали, что пары, находящиеся в удовлетворяющих их счастливых браках, имеют в своем общении больше положительных эмоций, причем это общение включает и обсуждение проблем, говорит Ше Грехем Кош, Доктор Наук, руководитель программы поведенческой медицины для здоровья сообщества и семьи в Университете Флориды в Гейнсвилле.
Кош замужем (за одним мужчиной) в течение 32 лет. Она консультирует несчастливые пары примерно столько же времени.
«Большинство конфликтов в браке никогда не разрешаются», объясняет она. «Всегда есть проблемы, касающиеся родственников со стороны мужа или жены, детей. И решение этих проблем не является действительно значимым. Ключевым здесь является позитивный подход. Вы должны принимать точку зрения другого человека, обсуждать соответствующую ситуацию без критики и обвинений».
Другие предупреждения от Кош: мужчины, состоящие в хороших отношениях, не реагируют эмоционально во время конфликтов. Мужчины в плохих отношениях чаще устраняются от обсуждения. Они могут выйти из комнаты, смотреть на потолок, или перестать обращать внимание на то, что они слышат. Жены в плохих браках тоже отстаивают свои взгляды любыми способами и с течением времени все больше раздражаются и оскорбляются.
Ваше отношение к супругу/супруге исчерпывается на долгом пути, добавляет она. «Пары, которые состоят в хороших браках, поддерживают взаимное уважение и понимание друг друга, даже тогда, когда обсуждают свои различные точки зрения – и остаются вместе гораздо дольше».
Определение типа личности по Майерсу-Бриггсу помогло многим парам больше разобраться в своей психике и понять, принадлежат ли они к мыслящему или чувствующему типу, решающему или воспринимающему, или же они имеют гибкий тип личности. Эти знания о себе самих помогают их взаимоотношениям. «Это не осуждающие личность тесты. Они не говорят о том, что кто-либо слишком рационален или избыточно эмоционален. У всех нас есть эти характеристики, просто у некоторых людей они преобладают».
Наиболее важно для счастливого брака – нормально воспринимать точку зрения своего партнера, говорит она. «Имейте желание понимать, изменять себя, и ищите способы избавления от отрицательных шаблонов в общении, они только усиливают все отрицательное. Иногда такие пары просто не могут двигаться вперед. Они создают то, что я называю «очки, измазанные навозом».
Источник: www.eurolab.ua
